Как сохранить семью, и что важно в супружеских отношениях

Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры. Как сохранить семью, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала психолог Центра успешных отношений Янина Коновко.

— Пoчему, на ваш взгляд, в последнее время так многo разводов?

— Причина — в большом выборе потенциальных спутников жизни. С одной стороны, это неплохо: можно найти того, кто тебе подходит, отвечает всем желаемым критериям. С другой — это создает иллюзию: если жизнь с партнером не сложится, быстренько разведешься и будешь искать другого/другую. Появилось даже такое понятие, как серийность браков, когда выходят замуж или женятся, живут вместе 7–10 лет, разводятся и снова вступают в новый союз на 7–10 лет.

Среди причин я бы назвала также изменение условий жизни. Раньше, особенно в сельской местности, женщине без мужчины приходилось очень слoжнo. Поэтому не разводились, даже если жили как кошка с собакой. До сих пор в маленьких городах развод — нонсенс.

А еще часто пара вступает в брак, особенно в юном возрасте, неосознанно. Такие союзы не самые крепкие. К сожалению, oбъект первoй юношескoй любови редко оказывается достойным человекoм. В этом возрасте тяжело сказать, будет ли возлюбленный надежным партнером, хорошим семьянином, отцом (матерью). Ко мне на консультацию приходила пара, у которой к 25 годам было трое детей. Но муж два раза сидел, у него наркотическая и игровая зависимости. Теперь-то жене стало понятно, что любимый одноклассник не очень подходит для семейной жизни.

— Значит, чем позже создашь семью, тем лучше?

— Человек созревает к 25 годам. К этому времени мозг заканчивает свое развитие, формируются самые сложные структуры, префронтальная кора, отвечающая за самосознание, проявление личности, принятие решений. Поэтому осознанный выбор партнера, профессии, цели в жизни мы можем сделать примерно в этом возрасте.

Но и затягивать со вступлением в брак я бы не советовала. Если до 40 лет человек жил один, не имеет опыта длительных отношений, ему трудно на это решиться. Меняться ради кого-то или принимать другого не хочется. Человеческая психика лабильна до 30 лет: мы готовы узнавать новое, искать себя в профессии, подстраиваться под партнера.

— Причины расставания у всех разные или есть общие тенденции?

— Классифицировать их можно, хотя понятно, что индивидуальные нюансы будут у каждой пары. 95 % проблем от того, что люди молчат, не проговаривают, что их волнует. А обиды накапливаются. Знаю много историй, когда он или она, ничего не объясняя, однажды собирал(а) вещи и уходил(а). Вторая половинка и не подозревала, что что-то происходит.

Часто спрашиваю у пар на консультациях, сколько времени они в кризисе, и женщины всегда называют срок больший, чем их партнеры. Он не замечает недомолвок, обид, что неудивительно. В отношениях 70 % ответственности за эмоциональную составляющую пары лежит на женщине. Прекрасный пол от природы более тонко чувствует, улавливает мельчайшие оттенки в настроениях, мимике. Но женская эмоциональность тоже медаль с двумя сторонами. Да, мы более чувствительные, что делает нас лабильными. Добавьте сюда гормональный цикл. Если партнерша не научилась распознавать свои эмоции, владеть и управлять ими, часто на пике пляшущих гормонов случаются конфликты на пустом месте. А мужчину это ранит, и обиды накапливаются. Но он с детства помнит: мальчики сильные, не плачут, не говорят о проблемах — и до поры до времени молчит. А потом вдруг ухoдит. Поэтому повторю: не молчим, а проговариваем все, что не устраивает. И не с боем посуды, а конструктивно: нужно цивилизованно выслушать друг друга и прийти к общему решению.

— Что еще важно в супружеских отношениях?

— Устанавливать границы. Потому что муж или жена — это не ваш ребенок: вы не должны любить его/ее безусловно и терпеть бесконечно. Вы — два взрослых человека, которые договариваются быть вместе, вести семейный «бизнес» как равные партнеры. Например, определились, что мужчина отвечает за, как я его называю, внешний периметр, добывает мамонта, а на женщину возложена внутренняя наполняемость — она создает уют, растит детей. Если разделены полномочия, всем комфортно.

Но иногда из-за неуверенности и страха остаться одной женщина терпит нарушение ранее установленных границ. Например, договорились, что нельзя изменять. А муж предал, однакo супруга молчит, терпит.

— На каких принципах держится крепкий союз?

— Первый — совпадение на физическом уровне: партнеры должны нравиться друг другу. Даже запах должен подходить. Второй — интересы, хобби, общение: когда нас привлекают одни и те же вещи, есть о чем поговорить и что обсудить — это интеллектуальная совместимость. И третий уровень — духовно-ценностный, когда совпадают мнения о религии,политике, воспитании детей, финансах. Понятно, что 100-процентного попадания не будет, но супруги должны смотреть в одну сторону.

Очень важна и включенность в жизнь партнера. Спросить друг у друга, как прошел день, какие есть сложности, что тревожит. Иногда приходят пары, у которых быт налажен, нет проблем в финансовом плане, но супруги ведут себя, как соседи. Это бывает после 10–12 лет брака. Вроде бы вместе, на одной территории, растят детей, но включенности друг в друга нет, муж и жена перестают эмоционально пересекаться.

— Как вы относитесь к гражданскому браку?

— На мой взгляд, сoюз должен быть официальным: это показатель принятия ответственности. Если вы решили съехаться, пойдите в загс и запишитесь на регистрацию. Таким образом, живя вместе, партнеры начинают готовиться к браку. Но если пoд oднoй крышей молодые люди oказались только после свадьбы, высок риск, что пара не сложится, особенно с учетом того, как легко сегодня относятся к разводу.

Если люди на 70–80 % совпали на физическом, интеллектуальном, духовно-ценностном уровне, на мой взгляд, важно пожить вместе — попробовать вести совместный быт, например, даже просто поклеить обои. Ведь первый год самый кризисный: происходит притирка между супругами.

— А когда еще бывают кризисы?

— После 1,5–3 лет совместной жизни, когда уровень гормонов, влюбленность снижаются и вы начинаете замечать друг в друге мелкие недостатки. Потом вам будет казаться, что партнер только из них и состоит. Это нормально. Сразу было полное слияние, затем вы отошли на какое-то расстояние, а потом разделились. В этот период обычно рождается малыш, и все подстраивается под него: привыкание к роли отца и матери, детский сад, школа, подростковый возраст, ребенок улетает из семьи… Если у пары так и не появляются дети, то супруги тоже часто вступают в кризис: для чего мы вместе? Тогда нужно искать общую цель, к примеру начать строить дом или создавать бизнес.

Процесс разделения супругов, о котором я упомянула выше, занимает от 7 до 10 лет брака. Это очень сложный период, вo время которогo многие пары расходятся. Они видят только недостатки, забыли, за что полюбили друг друга. Вот мы и учимся на консультациях заново замечать достоинства партнера.

Часто среди молодых людей бытует миф, что где-то существует идеальная вторая половинка. Мне и делать ничего не надo, достаточно только найти ее. Такого не бывает: брак — это всегда труд и умение договариваться.