Когда мама и папа ссорятся. Как ссоры родителей влияют на детей

Для каждого малыша мама и папа — это маленький мир, в котором он взрослеет и усваивает ту или иную модель поведения и отношений, чтобы в будущем на ее основе строить свою жизнь. А теперь представьте, что чувствует ребенок, когда в этом мире появляется грозовое облако, и любящие родители вдруг начинают кричать, хлопать дверьми и оскорблять друг друга.

В своей книге«Смысл моей жизни»мама пятерых детей и консультант по воспитанию Эйнат Натан не призывает совсем отказаться от ссор. Вместо этого, она предлагает посмотреть на них глазами ребенка и рассказывает, как правильно ссориться, если вы хотите вырастить счастливых детей.

Дети все слышат

Каждому родителю знакомо чувство, которое наполняет сердце, когда ты видишь, как твои дети дружно играют, обнимаются, смеются или просто щебечут о том о сем. Теплые, доверительные отношения в семье дарят нам упоительное ощущение спокойствия и благополучия. Но когда наши дети дерутся и размахивают руками, когда их крики становятся все громче и они задыхаются от злости, мы вмешиваемся, восстанавливаем справедливость, читаем нравоучения и, самое главное, переживаем за них и страдаем.

А теперь подумайте, что происходит с нашими детьми, когда ссоримся мы. Ведь дети не могут остановить родителей, даже если им кажется, что маме нужно немного передохнуть, не могут встать между вами или призвать вас к порядку, потому что «в нашем доме не принято так разговаривать». Чтобы представить себе масштаб трагедии, смело умножайте на два беспокойство и тревогу, которые испытываем мы, когда ссорятся наши дети.

Каждый раз, когда родители переходят на оскорбления и начинают громко кричать, демонстрируя взаимное презрение и неуважение, дети все слышат; они вроде бы занимаются своими делами, позволяя нам беспрепятственно расстреливать друг друга ядовитыми стрелами, однако не стоит думать, что их все устраивает. Дети внимательно следят за уровнем напряжения, интуиция приказывает им молчать, чтобы не усугублять положение, но больше всего их страшит мысль о том, что этот скандал никогда не прекратится и отныне их жизнь будет наполнена ненавистью. Ненавистью, которую мы источаем именно сейчас. И они склоняют головы, замыкаются и беззвучно молятся, чтобы этот кошмар поскорее закончился.

Как правильно ссориться

Ссоры и конфликты — неотъемлемая часть жизни. Там, где нет разногласий и споров, нет настоящих отношений — вспомните об этом, когда в следующий раз будете разнимать дерущихся детей и делать им внушение после ссоры. Но как ссориться правильно, если в доме дети?

1. Представьте, что вы ссоритесь в ресторане, в присутствии друзей, бабушки или родителей. Старайтесь отстаивать свою точку зрения, сохраняя чувство самоуважения. Повышать голос можно, но переходить на крик и терять самообладание точно нельзя. Можно говорить резкие слова, но нельзя оскорблять противника, стремясь причинить ему душевную боль.
2. Истерики, громкое хлопанье дверьми, ваши самые мрачные мысли — все это лучше оставить за пределами вашего маленького мирка: потерпите до ночи и выясняйте отношения без свидетелей.
3. Не подавайте детям дурной пример — не уходите из дома в разгар конфликта, пусть даже ненадолго. Когда у них наступит переходный возраст, меньше всего вам захочется, чтобы они убегали из дома во время семейной ссоры.
4. Если скандал вспыхнул в присутствии малыша и ребенок не на шутку забеспокоился, остановитесь на минуту и объясните ему, что происходит: «Сейчас я очень злюсь на папу, мы ругаемся и пытаемся разобраться в своих чувствах. Ссориться неприятно, но когда мы закончим, мы помиримся, и все будет хорошо».

Какой вы полицейский?

Теперь давайте поговорим о самих ссорах, в том числе о таких, которые непосредственно касаются детей.

Мы впервые видим родительский стиль партнера в действии в тот момент, когда в семье появляется ребенок. Безусловно, еще до рождения детей мы могли предположить, каким будет этот стиль, но как только на нас ложатся обязанности по воспитанию детей, мы почти всегда сталкиваемся с теми аспектами родительского стиля партнера, о которых даже не подозревали. Возникают серьезные разногласия, и в результате формируются определенные модели родительского поведения, представляющие собой не что иное, как реакцию одного партнера на поведение другого.

Задумайтесь о том, как ваши дети воспринимают вас, ваши личностные качества. Даже если ребенку три года, представьте, будто про вас говорит двадцатилетний человек. Что же он скажет?

• «Мама всегда уступает. Папа всегда стоит на своем».
• «Когда я расстраиваюсь и плачу, мама всегда обнимает меня, а папа всегда злится».
• «Если я что-то сделаю не так, мама очень сильно ругает меня, поэтому о своих неудачах я рассказываю только папе».

Каждая характеристика соответствует конкретным ролям, которые исполняют родители. Необходимо периодически менять эти роли, в противном случае в будущем ваших детей ждут серьезные проблемы. Если мы не переключаемся с одной роли на другую, запускается сценарий «хороший полицейский — плохой полицейский», и мы оказываемся на диаметрально противоположных позициях, намного дальше от точек, с которых стартовали.

Что можно сделать?

Каждый родитель должен делать ставку на свои сильные стороны и использовать свои природные склонности. Если выбранная родителем роль приносит пользу ему самому и детям и все без исключения получают положительные эмоции, значит, система работает исправно. Но время от времени нам следует корректировать применяемую стратегию: одновременно быть хорошим и плохим полицейским, терпеливым и раздражительным, милосердным и несгибаемым, демонстрировать проницательность и решительность и вместе с тем обращаться к ребенку за советом и задавать вопросы.

Вы же не хотите, чтобы дети привыкали делить мир на хорошее и плохое, на черное и белое. Наоборот, каждый родитель мечтает, чтобы его дети обладали богатым внутренним миром, и основой формирования этого внутреннего мира является правильный подход к воспитанию детей, когда родители сочетают два различных стиля воспитания, руководствуясь общими целями и проявляя уважение друг к другу. А когда возникают принципиальные разногласия, касающиеся целей или стиля, нужно просто притормозить, сесть за стол переговоров и заново проложить курс. Помните: детям необходимо видеть, что родители счастливы вместе. Мы настолько заняты: воспитываем, контролируем, спорим, суетимся и решаем бесконечные проблемы, что в их глазах часто выглядим просто соседями по квартире или менеджерами какого-нибудь завода. Но в их памяти навсегда останутся те волшебные моменты, когда ваши руки внезапно соприкасаются в машине, когда вы вместе готовите ужин, когда вы смотрите телевизор и один из вас нежно обнимает другого, когда между вами пробегает едва заметная игривая улыбка, когда вы целуетесь, заходя в комнату, когда прижимаетесь друг к другу в постели воскресным утром.

• катайте своего партнера на спине, веселитесь сами и веселите его, радуйтесь жизни, наслаждайтесь своей любовью;
• открывайте свадебный альбом и смейтесь над папиной пышной шевелюрой и над маминым платьем в кружевах, похожим на торт;
• рассказывайте детям, как вы познакомились и влюбились друг в друга, как все было прекрасно. И хотя вашей истории уже много лет, это также их история, потому что дети — плоды вашей любви, и каждый день они наблюдают за историей ваших отношений.

Ребенок, который видит, что родителей связывают прочные узы, крепкая дружба и душевная близость, спокойно спит по ночам, даже если иногда его родители ссорятся.

Пока у нас нет детей, наши ссоры вредят только нам и больше никому. Когда в нашем семейном гнездышке появляются дети, возникают тысячи самых ничтожных причин, которыми мы оправдываем свои ссоры. И от выбранной нами стратегии будет зависеть степень загрязнения атмосферы, в которой растут наши дети.