Почему мы оправдываем родителей и отрицаем их влияние на нашу жизнь

Мы все являемся продолжением своих родителей. Даже если поклялись себе никогда не делать ничего похожего на то, что делали они. Получается ровно та же привязанность, только со знаком минус. Да еще и прорва энергии на отрицание очевидного.

Психолог Людмила Дао утверждает, что многие из тех, кто к ней обращается, постоянно пытаются оправдать своих родителей. Отказываются признать тот факт, что именно родители сделали их такими, какие они есть — во всяком случае, в базисе, в корне. Но ведь известно, что мы выбираем судьбу и модель поведения благодаря нашим родителям. Или вопреки им — что, по сути, одно и то же. Разбираемся с родительскими установками и их влиянием на наш жизнь.

По-простому, что-то в их поведении или в наших с ними отношениях вызывает такую сильную неприязнь или боль, что нам проще отдалиться от родителей, как можно дальше. Всячески откреститься от связи с ними. Отрицать, что мы похожи на них: внешностью, характером, привычками, поведением. Не важно, были наши родители по-настоящему токсичными, или же обычными людьми со своими сильными сторонами и слабостями.

Это все равно, что ругаться или обижаться на зеркало, что оно показывает «как-то не так». Можно попытаться сбежать своих корней (хотя все мы знаем, что без корней не будет жизни). Конечно, всегда есть возможность просто делать все наоборот, чем делали родители. Но ведь это и будет поведение условной марионетки, просто ее дергают за ниточки, которые она упорно отказывается признавать.

Маугли вырос, считая себя настоящим волком. Потому что его воспитывали волки. Они не говорили: смотри на нас, иди туда потому-то и делай так-то. Нет, они просто делали. Просто были. И он повторял за ними. Мы делаем точно так же, даже когда выросли. Не так уж важно, что нам говорили родители — мы видели, что они делали, и повторяли за ними.

Правила семьи могут быть не осмыслены (они впитываются с младенчества). Как родители воспринимают чужих? А своих? С кем можно быть открытыми и настолько при этом позволяется быть искренним? Что происходит, когда дверь за гостем закрывается — звучат слова одобрения в его адрес, ему радуются и обсуждают, как будет здорово встретиться с ним вновь? Или же человека, которого только что на прощание расцеловали в обе щеки, сладко улыбаясь, награждают унизительными прозвищами и обсуждают его плохие стороны?

Как в семье относятся к еде (это удовольствие или провинность?), к деньгам (это способ свободы или тяжкий труд?), к детям (это личности, которых нужно уважать или бестолковые кабачки с глазами?). Список можно продолжать бесконечно. Мы возьмем эту установку со знаком «плюс» и с полным принятием. Или получим ее, но со знаком «минус». Но получим все равно.

Для того, чтобы что-то яростно отрицать (или поступать вопреки) это что-то должно быть. Иначе не получается. Мы дышим потому, что дышим. Не разбираясь в причинах, не доказывая никому ничего. Не потому, что мы демонстративно не желаем получать кислород из воды жабрами — нет. Мы просто дышим.

Однажды нам всем было бы хорошо остановиться и признать: да, мы — продолжение родителей. Даже если мы их никогда не видели и росли у бабушки с дедушкой (у тети, в детском доме, в приемной семье). Когда у нас получается принять какой-то факт, не отрицая его и не оценивая вообще никак, он уже вполовину меньше влияет на нас. Если наши родители совершали ошибки, это в любом случае были их ошибки. Мы можем их признать и принять. Не говоря уже о явно позитивных моментах нашего воспитания.

Простой пример: пока мы отчаянно вглядываемся в зеркало, не вполне понимая, что это именно что зеркало, мы не можем посмотреть на настоящего себя. Но именно в момент осознания, что перед нами очень похожее на нас стекло с амальгамой, мы осознаем себя целиком. Живым и настоящим. И получаем шанс отвернуться от зеркала и увидеть себя. Или отразиться в другом зеркале (которое мы можем выбрать — например, в партнере или в своих собственных детях).