4 правила хорошей ссоры

Ссоры — неизбежная часть коммуникации, особенно если это коммуникация с близкими людьми. И даже если у вас разнополярные точки зрения, это не помеха для отношений. Главное — знать, как правильно ругаться.

Не обобщайте

Если ваша подруга часто опаздывает, большой соблазн обвинить ее в том, что она постоянно (!) опаздывает. Но если вы прождали ее в кафе полчаса и вам неприятно было сидеть одной, скажите именно об этом конкретном опоздании, не упоминая все предыдущие. Обсудите вместе только последний эпизод. Не используйте такие выражения, как «Ты всегда», «Ты никогда не». В противном случае даже малейший промах может вылиться в грандиозный скандал.

Используйте Я-сообщения

Начинайте фразы, используя личные местоимения — я, мне, меня. Концепция «Я-высказываний» была введена американским психологом Томасом Гордоном в середине прошлого века. Изначально, Я-сообщения использовались при общении с детьми, но затем этот прием получил широкое распространение и в других сферах. Модель «Я-сообщений» имеет следующую структуру: факт, чувства, объяснения, желание, намерения. Сначала следует изложить факты без эмоциональной окраски, затем рассказать о своих чувствах в связи с ними, предоставить объяснение, почему возникли те или иные чувства и изложить желательный вариант развития ситуации. Кроме этого, можно рассказать о конкретных шагах, которые человек намерен предпринять.

Не замалчивайте проблему

Иногда возникает соблазн не обсуждать трудную ситуацию вовсе, надеясь, что она рассосётся как-нибудь сама. Однако анализируя 1500 взрослых, психологи Мичиганского университета обнаружили следующее. Несмотря на то что люди чувствовали себя лучше в день, когда избежали ссоры, на следующий день их психологическое состояние заметно снижалось, а гормон стресса кортизол увеличивался. В долгосрочной перспективе стратегия избегания ссор и конфликтов может вести к плохому самочувствию, скачкам веса и даже к депрессии.

Используйте коммуникативные навыки

Как правило, если проблема не вызывает у нас гамму негативных чувств, мы легко можем донести до оппонента наши мысли и ожидания. Но если мы реагируем эмоционально, то все логические доводы пропадают. По мнению Джейсона Линдера, профессора психологии в Национальном Университете в Калифорнии, люди в парах не используют свои коммуникативные навыки в ссорах из-за бытовых препирательств и невысказанных обид. Джейсон Линдер предполагает, что партнерам нужно учиться общаться и ссориться исходя из настоящих чувств, спрятанных глубоко внутри — страха быть отвергнутым, печали из-за возможного отдаления, сомнения в своей ценности.