Должен ли выросший ребенок любить свою маму и что делать, если любви нет
В жизни может внешне все выглядеть прекрасно: чудесная семья, замечательная работа, успех во всем. Но где-то внутри взрослого и сильного человека сидит маленький ребенок, которые боится признаться себе, что он не любит маму. И винит себя и ее за это.
Тема любви к матери — одна из самых непростых. И самых болезненных. Не случайно роль злодейки в сказках всегда отводится мачехе. И никогда — матери. Считается, что женщина любит своего ребенка с первого момента появления на свет. И что ребенок так же автоматически любит свою мать — просто потому, что они связаны биологически.
Психолог и психиатр Алессандро Бруно утверждает, что именно сложности в отношениях со своей матерью становятся причиной проблем у многих взрослых людей. И почти в половине случаев обращения к психологу изначальная проблема звучит так: «Я не люблю свою мать». Но признаться в этом — все равно, что признаться в нелюбви к себе самому. Последнее, впрочем, даже проще. Себя мы может тут же наказать и аргументировать причины своих негативных эмоций. А с мамой все обычно куда сложнее. Нелюбовь закопана очень глубоко, так что даже приближение к детским воспоминаниям может вызвать сильнейшую боль.
Случается и так, что человек тратит годы на терапию, вроде бы решает все проблемы и закрывает все вопросы материнской нелюбви. И своего к ней негативного отношения. А потом, когда мама уходит из жизни, перед взрослым ребенком встает во весь огромный рост безысходность. У него больше нет шанса полюбить женщину, которая привела его в этот прекрасный мир. Он больше никогда не сможет сказать маме о любви — не потому, что не может. А потому, что больше некому. Пока мать жива — шанс понять, простить и принять ее всегда остается. Принять хотя бы как часть себя. И полюбить ее через себя.
Кажется, будто небо упадет на Землю, если человек произнесет эти слова вслух. Самому себе. Это табуировано во всех культурах, связь матери с ребенком считается священной, чистой и не подлежащей сомнению. Но ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему, пока он будет считать мать неким идеалом. Так не бывает, просто потому что все мы — живые люди.
Ребенку необходимо столкнуться с пониманием того, что у матери тоже может быть право на ошибку. На сложный характер. Это значит, что он однажды сумеет выйти из тени и увидеть себя полностью. То есть без искажений. Позволение на враждебность к матери и нелюбовь к ней, как ни парадоксально, ведет долгим непростым путем к ее принятию. Через принятие себя.
Есть и еще один очень странный парадокс. В принципе, понятно, когда ребенок не любит мать, которая была настоящим чудовищем. Или которая была холодна. Не важно, была ли она в депрессии, страдала ли комплексами. Или, может быть, постоянно пропадала на работе, чтобы ее ребенок банально выжил. А по вечерам у нее просто физически не было сил даже на то, чтобы быть хотя бы дружелюбной (не говоря уже о ласке и любви).
Но ребенок вырастает и начинает понимать, что мама просто делала то, что могла — то есть максимум, который она могла себе позволить в сложившихся обстоятельствах. Это позиция по-настоящему взрослого человека. Из нее можно отпускать прошлое. И в ней всегда есть любовь: она негромкая и почти незаметная, но она есть.
А вот мать, которая «положила всю жизнь на воспитание и любовь к ребенку» вроде не за что не любить. Она же на самом деле ночами не спала, лишала себя вкусного и сладкого. Не строила карьеру, отказалась от хобби и личной жизни. Как ее можно не любить? Но такая материнская любовь порой душит и лишает возможности повзрослеть.
Ребенок очень долго, вплоть до пожилого возраста (а то и навсегда) остается инфантильным. Он тоже не любит маму (она фактически сделала его калекой — моральным и эмоциональным). Но отследить эту нелюбовь очень сложно. Для этого придется признать, что мать отравляла своей как бы любовью, связывала по рукам и ногам. Лишала крыльев и опоры под ногами. Но ведь мы должны маме с рождения. По умолчанию. Вскрыть этот внутренний нарыв очень тяжело и невероятно больно.
Для начала — осознать это и внятно артикулировать. Если не получается сделать это самостоятельно — у терапевта или на расстановках. Только с этого момента возможны изменения. Маму переделать уже не получится (мы не можем изменить никого, ни родителей, ни собственных детей, ни партнеров). Мы можем поменять свой взгляд на отношения, сделать другой свою позицию. И тут же, словно по волшебству, общая система начнет приходить в равновесие и гармонию. Мама (если она жива) вдруг тоже начнет меняться — или, во всяком случае, коммуницировать с ней станет легче.